2001-11-27日記

快散了,那濃得化不開的情感。
是不是別那麼認真,看淡一些,日子會過得比較快樂。
時間是我的好朋友嗎? 它會幫助我認真地別離曾經悸動過的那個地點,那個人物?
其實不一定吧。時間,是不可靠的。
若真的注入真實的情感,飽飽地充實在我的體內,則時間就不可能幫助我渲洩殆盡。
近來的感受:其實認真於別項事物才可以最可靠地幫助我揮散掉那個影像,曾經翻騰過的我的心靈的那個影像。

我覺得找到一個能真正和自已渡過下半生的人,實在不容易,
更說不定,根本沒這個人。
我相信兩樣事:緣份及感覺。

能遇到一起經歷過許多事的女生,再來產生不一樣的感覺。
再來互相喜愛,一起再克服許多事…然後互許渡過一生…這是我理想中的愛的藍圖。
可惜,目前為止,還沒發生過在我身上。
可悲嗎? 其實打定一個主意,以此為準則,沒什麼好自怨的。
運氣好不好的問題吧。

上個禮拜回台南參加一個小學同學的婚宴。
宴會上,和另一個國小同學聊天,
我發覺他就是很十足的「玩樂的男人」,
我才驚覺,其實社會上是有很多誇張的事的。
像我這樣子不喜歡去聲色場所的男生,少了吧。
有時候也真不懂那些人在想什麼,追求的又是什麼。
我和他…二個世界的人吧。
我不喜歡那樣子的感覺,男女交往,看的是金錢及外在。
應該還要有別的東西要有,要存在吧。但絕不是錢及外表。
雖然我小時候也曾被他人影響過,想去試那種感覺,但長大後,仔細想想,就知道那不是我要的。
我還是喜歡漂亮的女生,但是要來往的話,不能是以那場所開始的。
那場所真的是罪惡。

再說到父母。
以前很天真的時候,還不會覺得「最傷人的人就是和自已最親近的人」這句話有什麼道理。
所以,總是覺得父母親一定會用最適當的方式來愛護我。
長大後,就不盡然了。
其實他們愛我,但不一定會用正當、正確的方式來愛。
這就難堪了。因為沒有人能對待父母像對待已經不愛的人一樣說:「我們分手吧。」
他們還是自已的父母,而且,還蠻難解決這些問題的。
說我自已吧…我剛才吃飯時,接到我父母的電話。
要我下禮拜投票時,要把我所有的存款簿都帶回家,
他們要對帳,妳說,我該答應,還是拒絕呢?
我的媽媽用很不好的語氣,叫我一定得帶回家,
我實在很不想,所以語氣也不怎麼好,
我長大了,可以自已管理我的錢財了。他們無非是把自已的幸福感建立在錢財的累積之上,
我曾經責怪過他們,說他們的人生觀怎麼可以把錢財放在第一位? 結果被罵。
我愛他們,卻看見他們太多的弱點。

原諒傷害自已最深的人是很難的,但是一定要作到。
只有這麼辦,事情才會完滿,我們的靈魂才是最純淨的。

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